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Es lo más feliz que he sentido, pero es complicado.

lunes, 28 de mayo de 2012

Te echo de menos.

Echo de menos tu sonrisa. La expresividad que tenían tus ojos al mirarme. Las miles de palabras bonitas que me decías. Tu nerviosismo. Echo de menos esa voz quebrada por teléfono en las noches mas duras. Echo de menos el sentimiento tan fuerte que un dia tuve hacia ti. El contar los dias para ver cuantos nos quedaban para volver a vernos. Echo de menos escuchar uno de tus 'te quiero mucho boba' o uno de tus, 'siempre estaremos juntas'. El levantarme y no tener en el movil un mensaje de 'buenos días cariño, ya queda un dia menos para estar contigo'. Echo de menos el escucharte. El hablarte. El poder estar contigo. Echo de menos nuestros sueños, el planear un futuro juntas. Las tonterias que nos caracterizaban. Echo de menos el pensar el ti continuamente. El escuchar el telefono y no salir corriendo para ver si eres tu la que me esta llamando. Echo de menos quererte, o tener las ganas que tenia siempre de verte. Echo de menos el pasado. Tus besos y abrazos. Nuestros encuentros. El setir tu piel. El sentirte cerca. Te echo de menos.

martes, 15 de mayo de 2012

Y ahí estuve yo.

Y ahí estuve yo, cada vez que caíste, en cada ostia que te metiste. Te recogí del suelo las veces que hizo falta, te levanté, te sonreí y te animé a seguir, comprobé que no te hubieras hecho daño, que estuvieras bien, alguna vez igual me reí, pero nunca de ti. Estuve ahí contigo siempre que me dejaste estar, y cuando no me dejaste procuré vigilarte de cerca, para asegurarme de que estabas bien. Ahora me he caído yo, y ha sido por tú culpa. Me he metido una ostia mundial, y no estás ahí levantándome, ni preocupándote por si estoy bien. Y aquí sigo, y aquí seguiré, hundida, en el suelo, olvidada, perdida, sola, sin ti. Y en este sitio donde estoy ahora, hay tiempo de sobra para pensar porque los minutos sin ti no acaban de pasar, y después de pensar ahora entiendo que el problema estuvo en que yo siempre estaba ahí, cuando tú no querías que estuviera.CLA.

Algún día me dijiste:

te querré a más de tres metros sobre el cielo. Y aquí estoy hoy , alejada de ti, sin poder hablarte y sin poder quererte como un día lo hice, mire a donde mire tú estás ahí, aunque yo sea una mierda para ti tú sigues siendo esa persona que lo fue todo, no me arrepiento de haberte dado todo lo que te di, no me arrepiento de todo lo que te conté, ni de escucharte cuando más lo necesitabas, no me arrepiento de los miles de abrazos y de los millones de besos que nos dimos, no me arrepiento de querer entregarte mi vida sí lo hubieras necesitado, pero sí me arrepiento de una cosa; de no poder acercarme a ti, de no ir donde tú estás y decirte que a pesar de todo y de lo que ahora soy para ti, sigues siendo mi hermanita y que daría todo para recuperarte, pero ya no puedo hacer nada. Así que aquí estoy, imaginándote a mi lado, haciendo una de nuestras locuras, sacando una de nuestras sonrisas, aquí estas a mi lado, para siempre. Pero todo es un sueño, un sueño con los ojos abiertos, y una mierda de realidad si tú no estás a mi lado, y una mierda de recuerdo sí uno de tus ‘para siempre’ nunca fue real.ERC.

todo contigo, nada sin ti.

Me encanta el tacto de su piel al rozar la mía. Esos ojos perfectos mirándome con alegría. Su timidez a la hora de besar. Su inmensa ayuda sin pedir nada a cambio. Su compañía en los momentos mas difíciles. Las discusiones tontas para ver quien dice 'te amo' en ultimo lugar y con mas ilusión. El nerviosismo que me produce su mirada. La decisión para hacer locuras a su lado. La libertad de ser uno mismo. Mi sonrisa cuando solo hay ganas de llorar. Mi luz en las noches mas oscuras. Nuestras 'luchas absurdas' por ver quien se deprime antes y quien lo hace con mas elegancia. Proponernos cuanto tiempo podríamos estar enfadadas. La necesidad de tenerla. El echarle de menos cuando se acaba de ir. Sus 'buenas noches, cariño'. Sus momentos de rayada. El ir poco a poco desahogándose. Su sinceridad. La niña pequeña que me hace sacar. El sentirme libre. Nuestro gran secreto de querernos. Mis conversaciones con mi otro yo, cuando me abandona un momento. Las películas que me monto yo sola en la cabeza y que ella tiene que aguantar. Su 'nada es imposible'. Sus visitas inesperadas. Sus sueños . Nuestros planes de futuro, cada una en una comunidad distinta y estudiando cosas diferentes. Nuesta forma de ser. Los gustos distintos. El cariño con el que hacemos las cosas. La fuerza que me ayuda a levantarme. El cogerme de la mano cuando tengo miedo o el tirar de mi para no cansarme. El poder contarle todo. El entenderme en mis momentos mas difíciles. El saber callarse en ocasiones. El hacerle frente a los problemas, aunque cueste. El ser débil. El haberte conocido. El pensamiento diario en mi mente eres tu. Los veintidós besos en nuestras ocasiones especiales. Nuestra fecha. El llevarte siempre escrita en mi mano , como si me fuera a olvidar de quien eres. Mi vida gira entorno a ti. Confío en tus promesas. La cercanía. El verano. El mes de julio, nuestro mes de julio. Los miles de corazones que he pintado pensando en ti. Y las centenares de palabras que te he dedicado. Me encantas. ERC.

sábado, 12 de mayo de 2012

Derramar lagrimas por ella, es ya hacerme demasiado daño.

Mi vida está dando un cambio total, cuando menos te lo esperas ocurren cosas que nunca puedes imaginar que pasaran y mas de la manera que suceden , me llevo una gran hostia por imaginarme un futuro perfecto al lado de esa persona pero la vida es así de puta, me está dando la puñalada en lo que pensaba que sería siempre la causante de mis latidos, mis sonrisas y mis ganas de vivir. No sé lo que hago, lo admito, no sé sí esperar todo el tiempo que haga falta por si decide volver, como una auténtica tonta o borrar todos los recuerdos vividos con esa persona como una auténtica cobarde, estoy indecisa, nunca me hubiera imaginado que esto me pudiera hacer tanto daño , no sé lo que quiero hacer a partir de ahora en mi vida sí ella no está a mi lado. ¿De qué me sirve romper todas nuestras fotos, borrar los recuerdos, huir de las canciones que un día escuchamos juntas o de los cientos de ' para siempre' que nos dijimos, sí luego no te puedo sacar de mi mente? Estas continuamente en mi cabeza, en mis recuerdos, en todo lo que pienso, porque todo me recuerda a ti. No tengo ganas de hacer nada, estoy siempre triste, y cuando tengo un rato a solas, mis lágrimas salen, no quiero saber nada de nadie, por el miedo a que otras personas me vayan a hacer lo mismo, me traicionaste por decirlo de alguna manera y eso duele mucho, pensé que eras diferente al resto de la gente pero me confundía, eres aún peor. Pero aquí sigo, intentando volver a mi vida real, al mundo que yo quiero vivir y no a los millones de sueños que un día dijimos querer vivir. ERC.

jueves, 3 de mayo de 2012

Sonreír un día mas, olvidar la realidad.

Me has hecho daño, a mí y a esas personas por lo que daría todo, me has defraudado, ya que para mí también eras una de esas personas, te he ayudado, te he escuchado, te he dado todo lo que tenia, he compartido contigo cosas que nunca lo haría con nadie, confié en ti y me lo pagas así, me lo pagas pasando de mi, dejándome de hablar, sin acercarte a mi lo poco que nos vemos, me lo pagas con todas tus intenciones de verme llorar. Me conoces muy bien y sabes cómo hacerme daño, pero una cosa te digo, no pienso dejar que me lo hagas. No pienso dejar que una persona que lo fue todo para mí me hunda porque aun así te sigo queriendo y mi cabeza sigue pensando que volverás a cambiar. Te intento olvidar o por lo menos no tenerte presente siempre en mi pensamiento, pero eso es imposible porque cualquier cosa me recuerda a ti ; nuestras canciones, nuestras fotos que están colgadas en el corcho, tus cartas que están siempre a la vista, el recuerdo de saber que un día estuviste donde yo estoy ahora, tus regalos puestos en los mejores sitios de mi habitación, el collar que un día me regalaste y con el que te prometí que pasara lo que pasara nunca me lo quitaría, y ahí está colgado en mi cuello.. Todo ello son recuerdos materiales, pero.. ¿Qué pasa de los recuerdos vividos? ¿De tus besos, locuras, risas y confidencias? ¿ Qué pasa con todos esos sueños que nos daban la alegría? Pues creo que nada, quedaran olvidados en nuestras mentes, o por lo menos en la mía. Sonreiré aunque no estés, porque aun así vale la pena:) ERC.

TdM.

Sales al campo con todas tus fuerzas, preparada para luchar, para todo lo que pueda pasar, con la aptitud que únicamente tienes cuando estas allí enfrente de aquella mesa, desde fuera todo parece muy fácil y la mesa muy pequeña pero en realidad no es así, la mesa cuando estas dentro del campo es enorme ya que tu te conviertes en esa persona diminuta y tienes miedo porque cada punto es el decisivo, es algo muy difícil que debes tomártelo enserio. Te concentras, dejas la mente en blanco, cada punto fallado debes animarte para continuar, y te preocupado de no dar cada punto por perdido. La bola viene y va, para la derecha, para el revés,esta en continuo movimiento, es muy poco tiempo el que pasa en la mesa pero el suficiente para determinar quién lucha más. Sé que mucha gente dice que este deporte es una mierda, que no sirve para nada, que ni siquiera sé considera deporte o que es poco conocido, pero debes vivirlo en tú propia piel para saber que aunque sea una mierda, te ayuda muchisimo cuando debes despejarte, pero a mi me da igual lo que digan. Yo, soy feliz jugando, dentro de esas vayas me olvido de todos los problemas que llevó detrás de mi durante el día, mantengo la mente ocupada y me hace estar alerta en el día a día. La vida real y el tenis de mesa, son muy parecidos, sí quieres ganar en cualquiera de ellas vas a tener que luchar para conseguirlo, puedes dejar que un punto te destroce y des el partido por perdido pero acabaras arrepintiendote ,no debes confiarte ya que en cualquier momento puede dar la vuelta a tú vida y al partido, cada punto jugado es como uno de tus problemas en la cosa, tú eres el que decide si luchar por la bola hasta que ya no puedas más o dar el punto por perdido por haberte quedado parado sin ni siquiera intentarlo. Sí a pesar de haber luchado pierdes, no pasa nada, por lo menos lo has intentado. Ya que dicen, que las derrotas te acaban haciendo más fuerte. ERC.